Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

«С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности». Никола Флавийский, 1444 г.

— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно…

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Заходит «наш» в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
— Рынок в России окончательно победил!
— С чего ты взял?
— На Кремлёвской стене видел рекламу «Здесь может быть Ваша могила».

Многих женщин оральный секс устраивает… Причем на довольно приличную работу.

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым «ясно». так и хочется ответить»темно, бл@ть»

— Пойдем ко мне домой ?
— Зачем ?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А чё, у тебя без этого не встаёт?

Hi. Where are you from?
— Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo!!!

— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

— Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Так в пустой голове акустика хорошая.

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти. А такую же я не хочу.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?

После сытного ужина в ресторане, парень — девушке:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Девушки — они для неудачников, которые не могут скачать порно.

— Да ладно тебе. Жизнь — не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
— Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют верёвочная и мыловаренная фабрики. Чьи жёны участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
«Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!!
— Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться…

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное — вовремя менять рулон.

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Студент — студенту:
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

Встречаются два менеджера.
— Что случилось? На тебе лица нет.
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. «Максимум, два раза в неделю, «-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: «Минимум! «

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
— «Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».

Новосёла спрашивают:
— У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…

— Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

— Пойдёшь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. «

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей…

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У неё же одна нога!
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

«Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила».

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь — немножечко косая!..
— И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

— Ты кем pаботаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
— Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься…
Потому и бесится.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтобы скоростной и безлимитный…

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось — китаец.

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это — обомлела. Говорит мужику:
— «Дам бутылку водки — только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку — он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок — достает оттуда… огурец, закусывает. Дама в шоке:
— «Вы, что, сумасшедший?»
Он отвечает:
— «Был бы сумасшедший — не пил бы нахаляву…»

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел — отвечает парень,
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!