Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!

Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.

Объявление: ‘Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. ‘

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто…

Это ж надо было так сказать:
«Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! «
А потом добавить:
«ОНИ тебе не конкуренты… «

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове…

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо говорит волку: » Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!»

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 5 — будет и то, и другое…

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении — колхозное собрание, расказывает, что видел:
— Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево, глянул — пипец! Направо — охренеть! Вперед смотрю — … твою мать!
Из зала раздаётся женский плач.
— Ты чего, Матрёна?
— Красотища-то какая!

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай.
Кондуктоpша:
— А за пpоезд?”
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
— Hу… за пpоезд!…

Детство – это замечательная, волшебная пора, когда ты ночью, в деревне бежишь по темному саду из туалета и радуешься тому, что тебя еще не съели.

Всем мальчишкам и девчонкам хорошо известно, что любая вещь, обмотанная синей изолентой, служит вечно!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, потихоньку встала за спиной и тоже смотрит…
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

Хэлувин, праздник нечисти в Америке…
В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу. Это 1 января.

Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
— Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни…
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью…
— Ну, и самец! — возгласы в аудитории.
— Нет, это неандертальская девушка, — сообщает лектор.
— Так вот почему вымерли неандертальцы!!!

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

В зоопарке:
— У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «зря я согласился. Даже за такие деньги.»
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! А ты с какого факультета?
В Испании построили новый отель для «Новых русских» а в него ничто не едет!
И ол инклюзив ввели, золотом все покрыли… — все равно не едут!!!
Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил!!!!
Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное испанское название «Педруччо и Педручелло» хуже чем какое-то «Крутяк отель»?!?!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.

— Я недавно по пьяни еало об телевизор разбил…
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть…
— И что?!
— Дальше всё как у тебя…

В постели:
— А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: «Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

Кто сказал, что порабощение людей машинами, — это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок — это уже реальность сегодняшнего дня!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

— Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
— Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

Грузин — другу:
— Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства — таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины — незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
— Путина!
— Э-э-э, ты знал атвэт!!!

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, …я уже доставал и показывал!»

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

— Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
— Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это — не первый срок, а первый секс.

— Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
— Ну, что я могу вам посоветовать… Существует много разных способов.

Женщина — физиотерапевту: «Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!»

Лозунг Прохорова: «Управлять, а не царствовать!»
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Жена мужу вернувшись от тещи:
— Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
— Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

— В продаже появился сыр «Армейский»
— А чем он отличается от других?
— В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Свою норму знаю — заехал в гараж с первого раза — значит хватит!

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Мужчина, который бреется утром — бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером — бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем — бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется — Чуров.

«В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин»
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса «БЕЛАЗов».

— Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам…
— Нашему Васе уже больше ничего не нужно…
— Боже мой!! Когда он умер?!
— Почему умер? Он просто счастлив.

— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом — что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более».
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зелёный.
2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек.
Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его женой.
— Я пока не знаю, — ответил вpач. — Я не могу откpыть свой чемоданчик.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).