Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Ну, да.
— А я — нет.

14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!

— Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
— Отстань, гуляю я.

Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …

Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

— Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
— Да, был!
— Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— На вас комары лопаются…

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Загадко:
«Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?»

— Мам! Меня в армию забирают!
— КТО?

Интернет — это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо….

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать «спасибо» на хлеб.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Спорят химик, физик и программист — какое самое великое изобретение.
Химик:
— Таблица Менделеева
Физик:
— Теория относительности
Программист:
— ТЕРМОС
Химик и физик:
— Чево???
— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная… Так?
— Да. Ну и…?
— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая… Так?
— Ну?
— А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: «Клитор имеет вэ(V)-образную форму…»
Одна студентка задает гениальный вопрос:
«А вэ – русская? «

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт…
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
— Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина…
— То есть?
— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
— Хм… интересная интерпретация… ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
— Профессор, это тоже как винтовка Мосина…
— Объясните.
— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
— Хм… любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали… Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
— Да пожалуйста, профессор.
— Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
— Профессор, это как с винтовкой Мосина…
— То есть?
— Элементарно — Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь..

Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н.

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет

Однажды, одна маленькая белочка, совершенно случайно, попробовала пиво. После этого, белочка сразу же поняла, зачем она всю жизнь так старалась собирать орешки.

Паша Сидоров хорошо знал, что лучшая защита – это нападение. Поэтому когда он в очередной раз с товарищами опоздал на урок, то зашел в класс со словами: Вы тут что, все ах*ели дружно?!

Из объяснительной преподавателя физической культуры:
… зато теперь, он знает, где у человека находится печень…

— Герда, почему мне так холодно?
— Потому, что ты, Кай, злой.
— Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.

На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как так можно сильно заеб*ться при этом них*я не делая.

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…

Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
— Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический… Скажите, когда вы в последний раз видели голубей?
— Голубей кого?

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз!
-Н-н-ну так!

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— А…Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло.

Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…

Из всего российского здравоохранения радует только сериал «Интерны».

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел ?! — ворчит жена. — Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает…

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля/ями питается.

Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб/ся, то во что останется верить?!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади

— Какая разница между мужем и любовником?
— 45 минут…

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

— Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок?
— Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.