Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
— У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Люблю.
— Женишься?
— Нет.
— Слезай…
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется…
Два варианта: либо наркотики, либо блютуз
Диалог:
— Поручик, вы играете не гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Играю.
— А на барабане?
— Конечно играю.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
— Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
— Не-а… А почему не днем?
— Ну днем я занят немного…
— Это квартиа Зайцевых?
— Нет.
— А почему уши торчат?
— Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
— Так не ходи.
— Но он не сказал, кто его жена!
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
Ржевский готовится прийти на бал. Нагладил китель, панталоны и начистил свои сапоги до зеркального блеска. Во время танца с Наташей он постоянно пялился вниз. Через некоторое время не выдержал и спросил Ростову:
П. Наташа, а вы сегодня надели нижнее белье?
Н. Нет, поручик, так случилось, что забыла надеть.
П. Тьфу ты, а я думал, что у меня сапог треснул
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— ну все, мне конец, я язык прикусила!
Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич!
Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
— Ты здесь первый раз?
— Нет, блин, второй!!!
— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно, Ватсон, немного битого стекла…
Студенты после сессии:
— ну как сдал?
— сдал, на 3.
— а что так?
— да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
— Что значат три зелёных огонька в темноте?
— Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
— Как жизнь?
— Живу как в гареме.
— Это как?
— Знаеш что выебут, но не знаеш когда.
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю…
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
— Я шампанское не люблю…
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть…
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши что ли тянешь?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
— Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.
Разгоряченный спором, он так брызгал слюной так, что вокруг его лица образовалась радуга.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта