Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается — когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему — когда впервые за это платит она…
Мужчина же первый раз по настоящему смущается — когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается — когда совсем не может…

Мужик приходит в анонимный кабинет:
— «доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось»
(Д)Доктор «Сдавайте анализы»
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: «Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают».
(М) «доктор я всё выдержу, говорите»
(Д) «записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец»
(М) «Спасибо, доктор, я всё выдержу» и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов «Доктор у него же всё в порядке».
(Д) «Пусть знает для чего мужику жопа нужна»

Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
— Нет, а что?
— Да за тобой борозда идёт!!!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам…
— А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста
— С вас 100 рублей
— Но у меня только 100 евро
— Спасибо, что без сдачи!

Непал — для непальцев! Пальцы, вон из Непала!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
— Да, — ответил он, — но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

Вчера саранча уничтожила все посевы конопли… и улетела.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

«Поле чудес» — это «Что, где, когда» для тупых…

— Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
— Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз — и смываюсь!

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки…

— Почему Януковича сложно понять?
— Просто в его паузы вставляйте любой мат — и это будет песня!

— Привет! Как встретил Новий Год?
— Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся…
— Ну а чего плохого — как всегда ж ведь… традиция…
— Да, но не посреди леса…

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!