Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
— Минуту молчания!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель

Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна, Чипаев говорит ты че и тебе не стыдно, да подожди я смотрю чье она мыло возьмет свое или мое!

Жена мужу звонит на работу: «Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших»

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно…

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
— А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
— За наших конечно!
— А потом?

Звонит киллер по указанному адресу:
— Здрастьте! У вас все дома?
— Да, Галя, мать и я!
— Хорошо, я сейчас к вам заеду.
— Зачем?
— А, да, мне заказали прикончить всю эту «галиматью»

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один служить буду?…

Мэрлину Мэнсону плохо — у него болит желудок. Мама за него волнуется:
— Сынок, может мне цепями погреметь?
— Нееееееееееее…
— Может, включить метал?
— Нееееееееееее… Включи лучше Тимберлейка. Может стошнит…

Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
— Э мужик у тебя колесо стучит
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит!

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.

Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!!
— Счастливый ты, а как?
— Уговорил…

Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!!
— Ну прям герой, а как?
— Уговорил…

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

Вовочка:
— Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
— Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник.
Вовочка:
— Нет, он боксер.

Как вы думаете, почему моя голову, блондинка ходит взад-вперёд?
Потому, что шампунь называется «Wash & Go»!