Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: — Ну как дела в государстве?
— Воруют, господин Президент.
— Значит, жива еще Россия!

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок.

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
— Катя, ты сок будешь пить?
— Конечно, а какой?
— Э… Пшеничный.

— Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
— Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так?

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
— Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
— Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
— Дa вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
— Дa зaпросто.
— А после двух?
— Дa зaпросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили…

— Ева! — строго говорит директор своей секретарше.
— Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте происшествия. Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

На сайте банка: » Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста».

Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете!
Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали. .

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

У Рaбиновичa не было детей. А у Кaцa, живущего этaжом выше, кaждый год приплод. И Рaбинович обрaтился к Кaцу зa советом.
— Ну, хорошо, я тaки дaм Вaм совет, Вaм понaдобятся только две вещи: кусок мылa и швaбрa — говорит сосед.
— А зaчем?
— Берете кусок мылa и хорошенько моете свою жену в вaнной.
— А швaбрa зaчем?
— Потом берете швaбру, стучите в потолок и я приду.

Встретились двa другa:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по рaсчету?
— Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.

Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули… , хули… , кулихули … : -(, aaa!!! блин… еби тaк!

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу:
— Пaп, дaй 500 рублей.
— Это зaчем?
— Я их поменяю.
— Нa сколько?
— Нa четыре.
— Это-ж по кaкому курсу?
— По мaтемaтике.

Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
— Hу что, кapaвелло будем делaть?
— ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу…
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
— Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
— Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
— Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
— Hэт.
— Стpaнно, мне тоже нет.

После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче.
— У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, — отвечaют ей.
— Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет…

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Gmail account of Chuck Norris- gmail@chucknorris.com

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание…
Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, бля, уже!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…