Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Девушка посылает объявление в брачную газету:
«Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.»
Вскоре приходит ответ: «Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!»

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.

— Моего мужа убило пиво.
— Он так cильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.

— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…

— А вы в России часто пьете?
— Что вы. Мы в России часто не пьем.

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Новости экстремального похудения:
— Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— А это что у вас за дырка???
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци… какое???

«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

— Девушка, куда же вы?
— Я вам не эхо — дважды отдаваться.

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф… Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Один буфер обмена хорошо — а два буфера лучше!

Позавчера приходили представители «Тайд» — просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка — просили посмотреть на унитаз.
Приходили представители «Блендамед» — смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей «Аlwауs»…

— По-моему, самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую…
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!