Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово «ХУЙ» графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.

— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы — пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет — так учительницей…

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: «Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика».

— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
— Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Дню компьютерщика посвящается…
— У тебя хард какой?
— 250
— гигов?
— нет, миллиметров…
— вау, круто как!

Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно…
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит

Жена военного мужу:
— Что ты за мужик! Вот соседи — один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты — песни с солдатами на плацу петь!

И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из интерната, а напоследок дала еще и Киркорову…

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
— Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
— Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
— После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал «Раз». Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал «Два». Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал «Три», достал кольт и убил кобылу. Я спросила: «Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?» — Джони сказал «Раз». С тех пор — ни одной ссоры.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
— Do you speak Inglish?
— Sprechen Sie Deutsch?
— Parle vous a la francaise?
Грузин:
— Канешно хочу!

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы!» -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.