рассказики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Рассказывает СОБРовец: «… а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет «Встать!!!» — ноль эмоций… Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает… потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: «Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..

В междугородный автобус заходит панк(П). Разноцветные волосы торчат во все стороны, из ушей торчат перья, по всей роже сережки и татуировки. Он садится на единственное свободное место напротив старика(С).
Старичок с ужасом взирает на него. Панка задрало:
(П): Ну что старый пердун, нравится?
(С): Понимаешь, когда я в молодости на Кубе служил, то я от скуки попугая трахнул!!! Так вот я на секунду подумал, что ты мой сын.

Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:
— Знаетэ що, кумэ, вы вид СПИДу не помрете. Можэ ваши диты помруть вид СПИДу, можэ ваши внуки помруть, можэ ваши сусиды поздыхають вид СПИДу, алэ вы, кумэ, вид СПИДу не помрете.
— Та чому це я, кумэ, не помру вид СПИДу?
— А тому, що ви гондон!

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных — две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа «Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем». Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
— Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
— Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука — это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
— Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
— Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..» Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе,ну там по своим делам куда то,а тут впереди огромная пробка.Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги,ну менты ,скорая,то есть стоять ещё долго.Видя такое дело,парень прикидывает,что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности.Проехали они так около километра,остановились и с предвкушением выскочили из машины.Выйдя из машины они буквально охренели,увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка,если он свернул на обочину,значит знает другую дорогу.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое… Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
— Я жених…
— Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
— Я жених…
— ХрEн с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь… Ну!
— Я женихххуянесоображаю…..