Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Разговор 3 замужних подруг:
— Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить!
— А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь.
— А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно!

На пляже…
— Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже…

… Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями…

Пидарас — это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

— Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли…

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— Мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

— Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!!

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
— Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
— А что за собачка?
— Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
— Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: «Я Коля Басков!!!»

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Иеговист пристает к парню:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Да.
— Как?! Вы же попадете в ад!
— Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.