Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»

Не просто доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если в контактах в его телефоне вы записаны под именем «Водоканал»

Киностудия купит боксёрские перчатки, два автомата Калашникова, калоши, рулон колючей проволоки, ведро дождевых червей, двух небольших крокодилов и складной метр для съёмок клипа по синглу «Широка страна моя родная».

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я я провел лето». Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны…

Чтобы все успеть, мне завтра нужно проснуться пораньше. Например, в 1972-м.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? … она: как уточка)

— Зятек, ты опять у блядей был?
— Нет, мама, не видел я вашу дочку…

“А не пойти бы мне спать?”, — подумал я. “АХАХАХАХАХАХАХААХA”, — ответил ВКонтакте

– …молодой человек, вам когда-нибудь череп ломом расх*яривали?
– Тамара Михайловна, правда, курсовая по эстетике готова, просто не распечатана!

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: — Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: — Тебе мужа или ребенка?

— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. «Обиделась! » — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть» с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива… но промахнулись…

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают…
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают…

— Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.
— Что Вaм посоветовaть? Выучите aнглийский.
Через месяц пaциент появляется со счaстливым вырaжением лицa.
— Ну что выучили aнглийский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Что такое чебурек?
— Это водитель «копейки». Он тощий и всегда в масле.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.