Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

Неприятно, когда тебя задели за живое, …особенно, если серпом.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».

— А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у нее же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, твои туфли давно есть просят.
— Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

— А что ты думаешь о сексе без любви?
— Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Святой отец…
— Да, святой сын?
— Святая мать сварила святой борщ.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?..

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

— Прива!
— Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
— Где-то между поясницей и ногами.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый…

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нах*й!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой