Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Начальник – подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Знаете ли вы?
— При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…

— Компьютер — это зло!
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

— Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

— Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
— А вы что, хотели пригласить её на танец?

— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже…
— Снимайте, посмотрим!

Новости науки.
— Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.

— Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать… Все равно в подарок.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

— Алло, Диану можно?
— Нет, Диана вышла!
— Куда?
— 3амуж!

Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «всё включено!»

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Судья спрашивает свидетеля:
— Вам уже приходилось давать показания под присягой?
— Да, но за те показания я уже отсидел…

— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…

— По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура воздуха будет выше, чем зимой…

— Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы…

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии — переспать с женщиной.
В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Телефонный звонок в три часа ночи:
— Алло. . .
— У вас под окном стадо баранов не пробегало?
— А ты что-отстал?