Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел и сказал: пидарасы…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

— Как поймать зайца?
— Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое..ться пришли!

— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, господин инспектор…
— Но это же старая халупа с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая…

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».
Профессор: «Как, прямо сразу??? «.
Мужик : «Так точно!!».
Профессор: «зачитайте билет, пожалста».
Мужик: «Какого ухода требуют женские половые органы?».
Профессор: «Отвечайте».
Мужик: «Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!».
Профессор: » О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!».
Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.».
Мужик: «Да, я готов!».
Баба: «А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??».
Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!! «.

— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие…
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

— Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

в магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает «У вас наверное сегодня праздник?». Мужик отвечает «Да, сегодня я узнал что такое минет». Та типо «Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!». Мужик «Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!».

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
— Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
— А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Едут мама и дочь на телеге по лесу
— Мама, говорят, в этом лесу насилуют…
— Ох, доченька, не с нашим счастьем…

— Тук-тук…
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь…

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 — только наличные и дети.

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

— Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
— Сюрприиииз!!!!!!

Все-таки последовательность задач «эксперимент > пиздец > чтение документации» даже из продвинутых админов тяжело выбить.

На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?»
Один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!»

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит, вчерашний релакс удался на славу.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Из объяснительной на работе: «Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма водки»

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы… на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
— А все равно это лучше, чем работать!

Если бы унитаз запел — у него бы был голос Маши Распутиной…

Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
— Сёма, где наши семьдесят?

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку — и в рукопашную!

В суде:
— ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять! «.

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
— А я теперь и не Серый…

На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
— Ты куда, купаться?
— Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
— Искупался?
— Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
— Купаться?
— Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
— Ну что, искупался?- пищат.
— Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
— Который?
— Вон тот, с палатенчиком! — пищит второй.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. «

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Подходит дочь к матери и говорит:
— мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Два стаpых деда:
— Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
— Этот вопpос у меня отпал.
— Да? А у меня ещё висит