Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Я у вас компютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Из какой-то телевизионной игры:
— Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
— Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря дуб дубом!
— Странно… А сделан из карликовой берёзы.

— Блин! — сказал слон, наступив на колобка

Звонит охранник с КПП в отдел бугалтерии
— Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаещся?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.

Встречаются 2 блондинки. Одна из них говорит:
— Вот я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как,сложно?

Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Встретились два приятеля. Один спрашивает :
— Какие планы на выходные?
— Завтра с сыном в парке будем запускать змея.
— И у меня назавтра такая-же программа. Тёщу еду в аэропорт провожать.

Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на болконе.
— Спускайся, самочка!
— Я не могу! Хозяев нет дома!
— Так прыгай!
— Ага!!! Что бы у меня морда была такая же как и у тебя?

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
— Я беру $5000.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!»

— Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
— Защита от автоматической регистрации ботами.

— Внимание! Огонь по моей команде!… Пли!!!
….
— Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! — с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

Есть такая профессия — Родину обчищать

Пословица:
Учись уПорно!

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
…
— Это все, хороших вам снов…

Судья подсудимому:
— Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
— Да, очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните.
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

— Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
— А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде…

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Бонус от ShB:

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «заебало» и «хуйня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
— Я опять разбил в школе стекло…
— Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнет…
— Думаешь, кошкам известен минет?