Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

— А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Говорит блондинка подругам:
— Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!
— Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте..

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником!?

Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».

Есть такая профессия — родинки зачищать.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидapac, зато у тебя классная обувь

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы — настоящий урод, а дети симпатичные…

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW.

SMS бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

— Милый, расскажи мне сказку на ночь
— Я тебя люблю… Спи.

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек — больше.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Сиськи — это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа…

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!

— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…

Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

— Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай.
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!

— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!