Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В роддоме, врач отцу:
— Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
— Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.

Путин на пресс-конференции:
— Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил — так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!…

— Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг «Путин, уходи!».
— Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
— Куда, Владимир Владимирович?
— В президенты России.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки…

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день…
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
— Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
— Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
— Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
— Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
— Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. после этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: «Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса»

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Значит как гулять до утра так «Маленькая еще», а как кушать не приготовила,так: «Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила»!))

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под «Осторожно, двери закрываются», парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: «БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!»

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики…

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура е/анутая?»

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Жена:
— Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?!

— Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе…

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет…

-Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?
-Нет! Я много какаю!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: — И что ты теперь мне скажешь?
Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать…

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом…как его…шмексе…сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!