Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов, «прощенных» Ираку, было бы удержано из его зарплаты.

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект — туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано… А ведь это же пахнет экстремизмом!

Если вы получаете более 1000 писем спама в день, то теперь вы обязаны зарегистрироваться как почтовое отделение.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: «Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!»

Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!

Чаще всего слово «вечность» вспоминается перед закрытой дверью туалета.

Неблагодарное это дело — мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил…

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
— убедить свою жену в том, что это он — президент, а не она;
— убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
— убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов «Я робот» и «Я легенда» следующим фильмом с его участием будет «Йа Креведко».

Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.

Вчера «Вашингтон Пост» обнародовала предполагаемый список ведущих силовых фигур в новой администрации после избрания Медведева президентом России: Зимин, Водкин, Лаптев и Балалайкин.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.»
Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу.
Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?»
Девушка — «Конечно…., в школе»
Михаил — «Грудь покажите»
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
«Извините, но вы нам не подходите.»
Девушка — «Почему ???»
Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает»
Девушка — «Ааа я еще на компьютере могу «
Михаил — «А причем здесь компьютер ???»
Девушка — «ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ «

Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— «Светлая голова»!

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.