Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё».

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
— Вася, какое мне платье одеть?
— Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Новый министр обороны дает интервью:
— Как вы относитесь к слухам о конце света?
— Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
— А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
— Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
— И вы, как я вижу, тоже вдова?
— Нет, — отвечает вторая, — я просто страшненькая.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!! «. Жена обижено:
— Я не сука…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний… А теперь прервись и объясни, что случилось.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

Пытаюсь заменить в своем лексиконе «Да вы о%уели» на «Да вы верно шутите».
Эффект чудесный.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: «Направо пойдёшь — убьют, налево пойдёшь — изнасилуют».
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
— Ты куда?! Там же убьют! — в ужасе кричит вторая подруга.
— Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

— Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
— Тебе для понтов или для самообороны?
— Для обороны
— Бегом!

На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой… И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Ни%уя себе аншлаг.