Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все, уже оделась и ушла!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»

— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

— За Владимиром Путиным в «прямой линии» следили две трети россиян! Вот это да!
— Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!».

— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют за либеральные взгляды. В демократическом — наоборот.

Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Затягивание поясов — это же шанс исправить фигуру!

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

— Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
— Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. «Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.» И говорит:
— Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
— А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.

— Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

— Быстро ты его!
— У нас, радистов, разговор короткий: тире и — точка!

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

— Неужели это конец? — всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.