Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена…

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось?
— Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать…

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…

Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.

Василий Иванович поехал на рождественские каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка «Наполеон» и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: «Спасибо, посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой провонялась.»

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см, вес 50 кг, вы не знаете, какой у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
— Маш, как думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
— Памятник!

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом…

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки «Проезд запрещен»!

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
— Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
— Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

…пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку…

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет…