Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Роrsсhе — что нам ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам? «.

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Жена мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии…

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: — Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: — Цепляю карася!
Первый: — Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: — Цепляю коропа!
Первый: — Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: — Ок! Тащи русалку!

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
— Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: — Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: — А при чем тут шкаф?
Продавец: — Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг… Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: — А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

Сотрудница службы «Секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась…

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

— Как переводится на китайский Дон Жуан?
— Б%я Дун.

Раньше говорили: «Пошёл ты на х@й!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь…»

На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу «А Васька слушает, да е…т», пришло огромное число неправильных вариантов.

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?

Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
— Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.