Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:
— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
— Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы…. Впрочем, возможно, я их сам потерял…
Моисиу участливо спрашивает:
— А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
— Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
— Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
— А что же сказал господин премьер-министр? — на что Моисиу гордо отвечает:
— Сказал? Он ничего не заметил!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «СТИХИ!!»

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
— У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь «Ж%ПА!!!», эхо еще целий час в горах…
Грузин:
— Вай, ето ж не гори, ето хольми… вот у нась — гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь «Ж%ПА!!!», так эхо потом весь дэнь: «КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?»

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное раcстройство…
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вот то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри…
… ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».

Из протокола:
«Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра…»

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
— Один момент…
— Да, ну тогда мне два тюбика.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался…

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
— Был гадкий утенок…
— Выросла гадкая утка!
— Как следует называть Украину после назначения туда послом России В. Черномырдина?
— Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее командой «Дай голос!»

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.