Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

Народная мудрость:
Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

Крем лаборатории Vishy для новых русских «От трещин на морде».

— Ну что там с повышение зарплаты?
— Угадай с трех букв…

Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости.

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

— В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать..

Oн: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и … вуаля! Стена движется самостоятельно!

Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина? . .
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

— Слушай подруга, как лучше всего отвертеться от секса?
— Скажи своему, что сегодня он у тебя уже был.

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

В автобусе:
— Вы выходите?
— Да, выхожу.
— Вы выходите?
— Я же только что сказала.
— Ну может вы передумали, кто вас знает.

Существует гениальный ответ на вопрос: «О чём ты сейчас думаешь?».
— Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

В студенческой общаге:
— А у нас в комнате живут два Антона.
— И Лёня, тот ещё Антон!..

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В ПиZде!
Титры: «Мы сохраняем традиции нашей страны!»

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? «
Она, ПИШЕТ: — «Надо ехать в больницу»
Он(пишет в ответ): «ДУРА млять, я же слышу!!!

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!… Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!…таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!!

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!