Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»…

Главная дорога та, по которой едет танк.

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
— А при коммунизме деньги будут?
— Нет!
— О, Господи, когда же они будут то!

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
— Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
— Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
— Это очень хорошо.
— Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
— Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

— Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
— Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.
— Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: «Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП — 10, необходимо донести его к месту пожара».

«Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».

— Как называется очень сильный загар?
— Может быть, перегар?

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
— Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет… (раздумья) …с*ка!
….
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
….
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет… (раздумья)… Б*я!

она: — Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: — А ты меня пьяным видела?
она: — Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера — в жопе, сегодня — в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась…

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века… Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
— Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
— Ну ты…37…!
Жалеючи так, по бабьи:
— Молоденький…. Болел наверно…

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

— Ваха, пачём калаш продаёшь?
— 500 баксов.
— А за 50 отдашь?
— Слюшай, на%уй тэбэ калаш — ты словом убить можешь…

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
«Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!»

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром — возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
— Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
— «Давид вошел в храм…» Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
— Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
— Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

— Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
— Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
— Нэ. Атэц сперва бросыл
— И папа маладэц!
— Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит — болше нэ курю…

в выходные болтал с приятелем типа как дела
И слышу:
— Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво. Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
— Да на место ничего никогда не кладет
— И че, это повод?
— А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: «Аз, буки, веди…» Другой студент продолжает: «Глаголь, добро, есть…» и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась «хер».
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: — Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам «удовл.» в зачетках рисую?!

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали…
Она: Ты такой хороший…
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

— Если убить кота — Вас ждут неудачи 9 лет
— Если разбить зеркало — 7 лет
Вывод: если разбить зеркало котом — неудачи будут преследовать 16 лет…

— Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение… стоимости.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали….