Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?

— Больше всего вкалывать приходится в выходные!
— Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: «лечь!.. встать!.. лечь! встать!..» Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Сидит мужик у телевизора и думает: «Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?» Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
— Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
— Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
— Да что случилось?
— Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
— Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
— Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

— Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

— В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Реклама:
— К столу, любимые, вас ждет чудо!
— Ой, что это за фигню ты приготовила?
— Так! Заткнулись и жрём!

— Папа, а как возникла наша Вселенная?
— Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Судья:
— Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…

— Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? — спросил начальник секретаршу.
— Я сегодня свободна, Николай Иванович…
— Ну, тогда в 20.00 — постель…
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
— …выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

— Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

Начальник отдела кадров спрашивает:
— Как долго Вы работали на предыдущем месте?
— 12 лет.
— И по какой причине Вы ушли оттуда?
— Я был амнистирован!