Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

«Че за хуйня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— «Феррари».

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

После того как белорусское пиво «Крынiца» купили 2 россиянина, пиву было присвоено название «Экспортное».

qw — пошел нахуй
ee — на хуй пишется раздельно
qw — а ты иди слитно!

«Жила-была, сдохла-засохла» — смотрите новый блокбастер «Мумия»!

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Пожар в шикарном отеле. Паника:
— Воды! Скорее воды!
— И шампанского в 115-й номер!

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

— Cлышал, что с Васей случилось?
— Нет.
— Ему топор на голову упал!
— И что, умер!?
— Конечно! Топор-то отравленный был!

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

«Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке», — вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора

xxx: Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Счаз сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: ….эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…
препод: Извини, Миша, не в то окно…

PsychoSomatic: сегодня в электричке ехал
PsychoSomatic: надпись видел
PsychoSomatic: «Если вы упали на железно-дорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней»

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:37) xxx: da normal’no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo «negr»…
(17:27:24) yyy: ты где?

Sample: а я пытаюсь зарплату выбить из гендира
bitle: шанс выпадания какой?
Sample: рейт 1x
Sample: долго выбивать придется