Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нифига! В приговоре ничего такого не было!

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь…

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
— Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

— Ну что, махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой…

— Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней!

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал…
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

— По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город — тот, в котором самые дешевые пельмени и «Доширак».

На рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

— Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.
— Не смей угрожать родителям!

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает… Муж решительно заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: «Стареем…»

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему я — больная несчастная неудачница?!

— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
— Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
— Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Hичто так не поpтит цель, как выстpел.

— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов — ты что ж делаешь, твою ж мать…
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…