Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Интервью с Балотелли:
— Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
— Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

— Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
— Да, блин, я его смакую…
— Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай — у нас же его шесть бутылок!

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст — не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказалось — достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
— Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили…

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»

Муж с женой договорились вместо «Давай займёмся любовью» говорить «Давай попечатаем на машинке», чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
— Ну что, попечатаем?
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: — Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Спасибо, я уже от руки написал…

xxx: утром на первом канале: «поставьте духовку на 180 градусов»
xxx: первая мысль — «она же тогда дверцей к стене будет»…

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
— Давай плати! Кончай с базаром!!!

Возвращается муж с работы, а ему на у подъезда незнакомец:
— Привет рогатый…
На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
— Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой-то мужик говорит: «Привет рогатый»…
Она ему:
— Да не обращай внимания, придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
— Привет рогатый! Бля! Да ты еще и ябеда…

жена спрашивает у мужа:
— Что тебе привезти с моря?
М: что не привезешь, все лечится.

— Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
— Фу, это же мерзко…
— Не… я там хорошего играю!..

— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

Письмо в редакцию. — Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
«А не слишком ли быстро я ему дала? «.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!

Конституция России, Глава 4, Статья 81,
Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим Президентом Российской Федерации.

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «с корабля на бал».

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбоеб — и все пройдет.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью «о защите чести и достоинства». Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: «Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство»

— Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
— Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iРhоnе всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии..