Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— И что же в нем шокирующего?
— В мальчике по имени Люба?!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
«Уважаемые студенты — обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора…».

Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.;

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Встреча:
— Девушка, а как вас зовут?
— Наташа-а-а! Домо-о-ой!

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Разговаривают два мужика:
— У тя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
— Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
— Ну что, от жадности удавиться готов?

Комиссия в министерстве должна выбрать нового директора завода. Кандидатов двое — Иванов и Петров. У обоих хорошее образование, отличная биография, семьи и т.д.
Голосуют несколько раз, но все голоса поровну. В конце концов один из членов комиссии говорит:
— А у Петрова что-то с женщинами было.
Тут же проголосовали за Иванова. Вышли перекурить. Спрашивают у этого члена комиссии:
— Так что же у Петрова было с женщинами?
— А у его жены в театре шубу украли.

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

Разговор двух Новых Русских возле памятника «Слава воинам-морякам»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…

Откровенничают двое директоров на совещании:
— Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов!
— Ну нет, моя ценит себя дороже — после каждой ночи требует себе новый мерс.
— Во, блин! Зачем ей столько мерсов?
— А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Звонок в морг:
— Иванов у вас находится?
— У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть — он заикается.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
— Ты кто? Почему в лыжах?
— Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.