Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию «17 мгновений весны»:
— Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? — подумал Мюллер.
— Экранка, — подумал Штирлиц.

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону.
— И что он сказал?
— «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»…

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

— Как вчера провел вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю метрдотель, — крупные улитки!
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

— Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
— Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше…

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…

— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

— Папа, папа, я хочу лошадку!
— Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам…

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

— Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мама — Вовочке:
— Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На приеме у венеролога:
— Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
— Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала…

— Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.