Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой…
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.
— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
— Грибы — они разные… один тебя покормит, другой — кино покажет…
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…
— Привет, как дела?
— Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
— Какими?!!
— «Привет, как дела?»…
— Нормально.
Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
— Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю».
….
— Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, блядь, прекрасно!»
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?
Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!
— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена, — А что?
— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.
Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без «сбоев и серьезных ошибок». Скорее всего, Медведев объявит, что его правление было идеальным и безоблачным.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
— Владимир Владимирович, что это значит?
— Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди — привычка!
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей… и на каждой на обороте будет написано «Made in China».
— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором — всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Притормози, мгновение — ты гонишь!
Когда говорят «Бог тебе в помощь», то обычно имеют в виду не Бога, а традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.
— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
Звонок на радиостанцию.
— Здравствуйте, вы дозвонились в стол заказов Русского Радио!
— Правда?! Я дозвонился?!
— Правда — вы дозвонились, можете передать поздравление, или привет и что будете заказывать?
— Я хочу передать моей любимой жене, что я получил все 35 ее радостных SMS-ок о том, что к нам приезжает ее мама и хочу, чтобы вы поставили для нее песню RUSа — «Да пошлю тебя я на. Ты живи теперь одна. .»
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта