Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

— Представляете, мой отец узнал, что я курю…
— И что?
— Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью

Мужчина пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают: — Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой — она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть глупцом, чтобы получать за это смешные деньги.

— Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
— А Вы б фуражечку на ночь снимали!
— Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать: «Как там Изя?», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь…

Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли…..
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит…?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея….

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и «понаехали».

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела «по-малому», но и «по-большому» справляют стоя.

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.