Анекдоты пятницы ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? — спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты…
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах…
— Продолжай, дочь моя…
— И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал…
Петр достает ключи…
— И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
— Ну, заходи, — говорит Святой Петр.
— Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу… И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель…

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за хуйню нам показывают!

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
— Все, урок окончен!
— Но мы же не сохранились!- в ужасе кричат дети.
— Ладно, сохраняйтесь,- сказал учитель, повернув
рубильник обратно.

— Гоги, ты видишь эти виноградники?
— Вижу, дядя Гиви.
— Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
— Нет, дядя Гиви.
— Гоги, ты видишь эти винные погреба?
— Вижу, дядя Гиви.
— Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
— Нет, дядя Гиви.
— Вот видишь, Гоги… И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка…

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

Объявление в маршрутке: за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Блондинку спрашивают: «Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?»
— Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

Национализм — это когда одна часть полена называет другую чуркой.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

Военком:
— Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
— А я буду служить только один год!
— Почему это?
— Потому что я футбольный полузащитник!