Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Жена спрашивает мужа
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы…
— КААК?! Икра есть а рыбы нет?!…

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки…
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)…
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе…
— Троллейбус — это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше…
— Вы боитесь, что ли?!
— Не боюсь я! Просто не хочу…
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Брежнев: «Экономика должна быть экономной!»
Горбачев: «Экономика должна быть!»
Ельцин: «Экономика должна…»
Путин: «Экономика?»
Медведев: «?»

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

— Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
— Что ты делаешь? — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем.
— Не нужно путать замужество, любовь и секс, — сказал он.
— Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
— Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
— А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему без колебаний.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три Вам.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача «Наши киновторники» будет вместо понедельников выходить по средам.

Пациент: — Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: — Откуда везёте хоть?

Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

Великий пост — это большая подборка фотографий в Интернете!

Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.

— Мне что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой… Купи сока!!!

Наша Таня громко плачет…
Съела баскетбольный мячик…
Мама Тани тоже плачет…
Сомневается, что мячик…

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова…

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим…
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк…

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

— «Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!

— Что такое верх оптимизма?
— Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Нет худа без добра — сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет…
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали…

Интернет — это пространство, где не боишься перебить собеседника.

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.

— Пpекpащена тpанспоpтиpовка «Кока-Колы» чеpез Укpаину.
— Они из нее газ тыpят!

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».

Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.

На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.

Бюстгалтеры — это cиcькocoдержaщaя продукция.

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
— Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе…
— Успокойся, это – химчистка !

Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Соседки:
— Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку…
— Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушёл.