Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сволочи… понапридумывают игр… жить некогда!

Ох, как клавиатура чешется… поговорить с хорошим человеком.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми…

Главная проблема в том,что в опе ещё играет детство,а жить уже надо по взрослому….

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай… зарплату…

Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО !!!

90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить… к любовнице…

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

— Благодаря спорту мой муж бросил пить.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Ага
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

— Тепло, холодно, холодно, холодней… — играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников…

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

в России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется «огло». Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

— Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
— Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина».
— Малина, ангина… и… и… звезда!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы… Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил – болит голова, выпил – болит голова… и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.