Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило… ло… ла… ла… Ладно, не приезжайте!..

— Мой личный рекорд в сексе — одиннадцать раз за ночь!
— А разве такое возможно?
— Мне что, свидетелей приглашать?

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!…
— А участвовать — приятно!!!…

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!

Совет начинающему водителю-миллионеру:
— Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!

Мужик другу рассказывает:
— Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: «Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?»

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером!
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься…

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Если вас обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов.

Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..