Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— На фига, Петька?
— Так, поприкалываемся…
— Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались…

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».

— Бывают ли у «голубых» «критические дни»?
— Да, но по научному это называется расстройством желудка.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..».
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

— Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов…
— Это в пересчете на русские сколько?
— Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного союзника.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента…

— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
— Спасибо… а кто это?

— Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
— Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

— Милая, о чем молчишь, задумалась?
— Да все никак из головы твой член не выходит…

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

— Что скажешь о конвексе?
— Это противозачаточное такое?
— Нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Эстонский таможенник:
— Кофа?.. Нет, не кофа… Чай? Нет, не чай… А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры…

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон!

— Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
— Да что там, буду, держите тридцатник…
— Зина, Зиночка! Бутылочку «Хеннеси ХО», пожалуйста!

Новости:
— Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина «Эльдорадо». По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей…