Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «ебтвоюмать!»

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
— А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

— Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
— А ты сам-то ей пользуешься?
— Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Стук молотка из детской комнаты.
— Паша, ты чего там мастеришь?
— Да так, монитор ремонтирую.

Изобретя перманентную революцию, Ленин изобрел также и перманентную сессию под лозунгом «Учиться, учиться и учиться!»

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

Больной жалуется врачу на бессоницу:
— Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
— Начинайте изучать английский язык и все пройдет
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
— Как чувствуете?
— Прекрасно, доктор!
— Что, изучили так быстро английский?
— Нет, сплю с переводчицей.

Ругаются два грузина. Один:
— Я тебя имел!
— Я тебя два раза имел.
Первый:
— А ты такой мелкий — мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!

— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?

В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по «пьянке» утопил трактор. Председатель:
— Ну что, товарищи, какие будут предложения — как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово.
Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
— Вася, ты что?!! Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Опять кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем.
Председатель:
— Вася, я сказал, нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может кто-нибудь скажет.
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
— А давайте плотнику морду набьем!
— А плотнику-то за что????
— Ну их-то у нас двое.

В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения.

Две блондинки ругаются:
— Ты похожа на швабру!
— А ты на швабру с неудачной химией!
— Ты похожа на Ксению Собчак!
— А ты на Ксению Собчак без косметики!

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево,
девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит.
— Ой, девки, за нами парни подглядывают!
— Ой, девки, а парни-то уже купаются!
— Ой, девки, гляньте, да они же голые!
— Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
— Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
— А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
— А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы блядь?!
— Вы лох, Д’Артаньян — это же «Адидас»!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда — не испугает.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.