Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу…

Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, бля, точно язык сломаешь!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый. Директор:
— А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
— Не знаю. Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
— Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

В связи со спуском на воду авианосца «Джордж Буш» арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием «Ботинок».

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.

Группа «Лесоповал» выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу «Лесоповал».

Глупо говорить голую правду голой женщине.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

— Папа, а что такое оптимистический финал?
— Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок…
— И…
— И на этом повествование заканчивается.

На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Китайские философы сильнее греческих… у них удар крепче.

У армянского радио спрашивают:
— Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
— Франциско-сан.

Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе Газпрома ничего не было украдено.

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

— Что такое вертикальный секс? — спросил Вовочка папу.
— Это когда твердый курс вводится в расширенный коридор.
— А мягкий секс?
— Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!

— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила…
— В крови и слизи?

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.