Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…

Не так плохо то, что женщина — открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить…

Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.

У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?

— Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

(разговор о национальностях предков)
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

У нас тут в универе такая фтука была…
Стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого «слуш, а чаво у нас сча?» … Ответ — «да Мазафакер наш» … Мы в недоумении. Говорят — «ну он на самом деле Мазафакер», и уходят. Подходим к расписанию, смотрим фамилию препода… Мамасуев, йопт

Программирование делает из человека зомби — ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде…

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

— В каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов.

— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осёл.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!

Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

После совещания:
— А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек…

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Пожилой врач жалуется своему приятелю:
— Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
— Ну?
— Запретил мне пить и курить!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.

Гаишник — водителю:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
— Отпусти меня, — взмолилась рыбка, — я исполню 3 твоих желания!
— Э… Во! Побрей меня!
— А остальные два?!
— Ну… Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела.

Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!»

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!