Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да, дорогой.
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

В школе на уроке астрономии:
— Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
— Женщины.
— Воздуха, Вовочка!
— Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врет! Вот я, например, холостяк…

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.

— Ты кем работаешь?
— Водилой.
— А сколько имеешь в месяц?
— Миллион долларов.
— Да, ты что! А где ты работаешь?
— В “Формуле-1”.

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…

— Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
— Да, сынок.
— Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
— Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии»

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is»… . . Сука ты бездушная!

— Нимб. правильно пишется?
— Да. Ты резюме заполняешь?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему

Учительница:
— Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
— Жареные, Марь Ивановна!

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду.

Подпитый муж вваливается на кухню:
— Жена! Что сегодня на ужин?
— Чай.
— С каких это пор чай стал считаться ужином?
— С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.

Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все… … … (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама… . .

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… е… твою мать!!!