Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Милый — ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая…

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
xxx: Ну теперь то что уж.

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
— Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛИН???!

— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном ЧАЙ.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

Просматриваю заголовки новостей — «Порносайты утрачивают былую популярность» — подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
— Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
— Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?

Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Ты пытался настроить дома телевизор — получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Начало рабочего дня — это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Носки «Горец» — должен остаться только один!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика…
В сердцах:
— Опять эта эротика…
— Хоть «Чапаева» показали бы… что-ли.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колес не заглядывал!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?