Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти?

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?» восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Водка «Путинка»- лучший самоучитель по дзюдо!

«Кур» по-болгарски «хуй».
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

Идет урок, учительница спрашивает:
— Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
— Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата…
Вовочка начинает:
— По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик пиздык в ямку.
— ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
— По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик пиздык в ямку……..
— ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
— По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
— Фууу, дети, открывайте уши.
— Пиздык в другую ямку…

Доллар сегодня потерял 9 копеек.
Кто найдет — верните несчастному!..

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом… Либо я буду жить, либо ты не будешь…

Разговаривают две подруги:
— Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой…
— Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки!..

У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома — жене:
— Я сегодня видел столько счастливых людей!
— Где?
— В электричке!
— Но там же тесно, душно, грязно…
— Зато им всем можно выпить!

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.

— Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
— Да это мы вчера весь день со злом боролись…
— Ну и как, победили?
— Нет, ещё осталось, будешь?

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
— Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него…
— Ты что?! Я же козлёночком стану!
— Да ты и так козёл… Хуже не будет.

Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
— Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
— Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
— Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю — кольцо! Дырку просверли!

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

— Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!