Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

— Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну… Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.

— Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

— Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
— Вы сидите в тюрьме?
— Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны…
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты — «вытрезвитель, вытрезвитель»!

Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
— Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке
— А их надо принимать и женщине и мужчине?
— Да
Еще смущеннее и краснея
— Тогда дайте ТРИ

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он… притупляет чувство страха!

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

— Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость»…

— Знаешь… Давай расстанемся…
— Ты охуел?!
— Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! «Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно»?!!

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

— Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…

Эволюция, эволюция, бля — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

— Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
— И что же тут прикольного?
— Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.