Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет…

— Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
— Ход заметен, а мысль — нет.

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

— А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
— По какому виду спорта?
— По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
— А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
— А вот скажи-ка мне, парнишка — тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит…

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей…
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

Новое блюдо «Мексиканский Залив»: креветки под машинным маслом

Государство — это брачный союз власти с народом. А крушение государства — результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

Разговор двух подруг:
-… Это ужасно! А много там денег было?
— Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

— Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего…
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?

— Что-то меня сегодня трясет…
— Лихорадка?
— Прокуратура…

Месть — поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.

Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.

— Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы — но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
— Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
— Хмм.. Она тебе что — на чемодан, что ли, нужна?

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день…

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу…
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
— Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать…

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

Объявление:
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет «Лебединое озеро».

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
— Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
— Вес, кстати, тоже переврали!

— По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
— Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..

— Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили «неправильного» параноика?
— А в чём, собственно, дело?
— Ему всё время кажется, что он кого-то преследует…

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

— А у нас новый заказчик — фирма под названием «Медозвон». Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине…
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять…

— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «паркер…585-я!

Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им – Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.