Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! » — Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: «Nеsсаfе».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу «Nеsсаfе»: «Удовольствие до последней капли».
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Веnsоn & Неdgеs».
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: «Ехtrа Lоng. Кing sizе».
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: «Вritish Аirwауs».
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях»

Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.
— Вот вы, наверное, шутите, да?
— Ты же первый начал, мудак

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
— Что тебе, Гиви? — спрашивает учительница.
— Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.

Из записной книжки педанта:
— трамвай 15 рублей.
— газета 18 рублей 50 копеек.
— не помню куда — 3570 рублей…

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю.

(По мобильнику)
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Он:
— Пoхoже, я зooфил.
Она:
— Ой, это ведь те, кто животных трахают!
— Дa, Зaйкa!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

он: — ты такая нежная… хрупкая…
он: — таинственная…
он: — просто тургеневская девушка…
она: — гы.

— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого — боксеры и бульдоги.

— Девушка, я от вас без ума!
— Перестаньте, я тут не причем…

Путин купил Ниву…
А для охраны прикупят Оку…

Генерал поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович задохнулся!»

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.

Не забивай ерунду головой!

— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
— Пьер Безухов.
— Рад!
— Княжна Марья.
— Счастлив!
— Князь Болконский.
— Князь!
— Граф Толстой.
— Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
— Мне что-то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недано съели рыбку!

— Что такое унисон?
— Это сон на унитазе.