Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покyсал я его.
— Да за что?!
— Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
— Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большие пышные груди?
Муж отвечает:
— Твоё чувство юмора!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете…
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

«Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там», — приговаривали российсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину…

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Поезд.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда не чавкайте!

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

— На что живешь?
— Я пишу.
— Писателем стал?
— Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! «
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! «
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!..» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!

Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

В магазине.
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот — замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….
Тетка:
— Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!!!!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!