Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
— Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3…7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт.
Волк радостно спрашивает:
— Ну сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.

— Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?
— В гробу я видал вашу арфу!
— Хм.. Чудак, арфа в гробу — это пианино!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— А вот и я! ПРЕВЕД!

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
— У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
— Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
— Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
— Где, где, где, где, где…
И так целый час не могло успокоиться.

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
— Это что за безобразие, немедленно вылезайте, — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, — заплетающимся языком спрашивет алкаш.
— Ну сухопутный…
— Тогда че в морские дела лезешь?!

Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
— Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
— Что хочет чукча?
— Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
— Что сейчас хочет чукча?
— Чукча тебя хочет…
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
— Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
— Чукча лыжи снять хочет.

Штирлиц бежал по крыше и Мюллер услышал. Наверное Штирлиц подумал Мюллер. Наверно, я — подумал Штирлиц.

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой — негр. Папа говорит детям:
— Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Блондинка приходит в себя после операции и спрашивает врача:
— Доктор, скажите, когда я смогу снова жить нормальной половой жизнью?
— Не знаю, мне еще не задавали этот вопрос после удаления миндалин.

Блондинка сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос:
— А как всё же звали Смита?
Блондинка замялась.
Препод:
— Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину?
Блондинка, краснея:
— Валера!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды…

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей — и они искренне верят, что вы — москвич…

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Учителя русского языка спрашивают:
— А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?…
— Не знаю! Наверное привыкши…

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы «Доступное жилье»!!!